Volver a comenzar

"La última mudanza debe ser la más ligera"

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Ordenando papeles para el cambio de casa.

Estado de bienestar

Obvio tenía que llegar el día en que me diera cuenta que ese estado de bienestar, de estar cool, de ser resilente se iba a encontrar con alguna realidad que haría estallar la burbuja.
Igual soy fuerte y me voy a sobreponer fácilmente.
Me carga estar lloriqueando, pero es sano botar las cosas, no se las voy a decir a nadie para no darle la lata y como esto no lo lee nadie me sirve de desahogo.
Me he permitido volver a enojarme.
Me he permitido aceptar una nueva derrota.

All Over

Esto de estar empezando a rearmarte no es tan simple como parecía.

¿Será efecto rebote? Porque he estado espléndido solo, digo, he estado tranquilo y sin echar de menos el no estar con mi ex. Puede ser que nos procesos fueron largos y difíciles y que tenía "pega adelantada" con lo del luto, pero estoy empezando a sospechar que la cosa no es tan así.

En esto de rearmarse viene también lo de reconstruir tus redes y grupos. Sí, lo reconozco, fue error mío el haber sido negligente con mis amigos, haber cedido a la apatía de vincularse a mi mundo y haberme integrado yo al suyo, ¿el resultado? Tener que renunciar a amistades adoptadas suyas y estar desconectado de las pocas propias, ya sea porque las dejaste de lado o porque ellos ya están en su propio mundo y que al igual que te pasó a ti están en otra.

¿Qué se hace en estos casos?

Tratar de conocer nueva gente, descubrir si puedes hacer nuevas amistades.

La pregunta del millón ahora es ¿Cómo diablos llegas a conocer nueva gente?

He descubierto que igual al estar uno dispuesto a conocer a nuevas personas aparentemente uno transmite una especie de onda receptiva que permite a otras personas aproximarse, sin embargo, y como conversaba con una amiga separada hace poco, la aproximación de la gente tiene un tinte sexual/afectivo aparentemente. Cuando conoces a alguien aparentemente estás en estudio y evaluación, no para determinar si eres o no buena persona y pudieras ser un buen amigo, sino que te están tanteando como una potencial pareja en el mejor de los casos o un buen rato, en ningún caso un "qué la raja el tipo, lo puedo integrar a mi grupo de amigos". Nones, de ocurrir eso me da la impresión que es en el contexto de les presento con quién estoy saliendo, no un "conozcan a Dix*, es re buen tipo".

Y como uno que estuvo casado por 9 años y está redescubriéndose quién es tras una década más viejo simplemente NO QUIERE INVOLUCRARSE EMOCIONALMENTE CON NADIE (lo que no implica otra cosa), ¿Entonces en qué parada queda en este nuevo contexto?

No lo sé y no termino de descubrirlo aún, creo que tampoco logre descifrarlo en un buen rato, pero como conversaba con esta amiga... no nos queda otra que seguir viendo qué onda.

 

*con la falta de práctica casi olvido usar mi alter ego... jaja jaja.

Reset

Aquí estoy nuevamente.

Acá intento retomar lo que alguna vez fue.

Aspiro a lograr expresarme otra vez. Sin destinatario, sin a quién dirigirme excepto a mí.

Hartos años han pasado, hartas cosas he vivido. Muchas de ellas hubieran sido dignas de un post, pero no lo fueron, no llegaron a ser escritas. Tal vez la memoria las rescate en algún momento si consigo perseverar y recuperar este hábito, si recobro lo que me motivaba a escribir.

Mis aspiraciones literarias blogueras nunca fueron más allá de un pataleo vivencial, una necesidad de dejar salir lo que no tenía otro canal. Tal vez por eso este espacio, casi panfletario y perdido en las miles de páginas web que existen olvidadas por sus creadores, ha permanecido aquí, expuesta, indefensa a la vista de cualquiera, abandonada pero no olvidada, siendo siempre un referente de quién alguna vez fui, de lo que me emocionaba, confundía o motivaba. Así fue que hubo un momento en que este espacio significó mucho para mí, imagino que la soledad te hace necesitar de alguna manera de transmitir, aunque sea como ese viejo loco que le guita al viento.

Hoy hay muchas cosas que se conjugan en esta reaparición: eventos, sucesos, accidentes, pérdidas, penas, necesidades, descubrimientos y nuevas esperanzas; cada una de ellas me han empujado, casi obligado, a volver al menos a intentarlo nuevamente.

Desde hace un tiempo atrás que me estuve acordando de este medio, diversas cosas me acercaron a lo que alguna vez escribí, primero fue el leer una historia escrita por un amigo, una novela en desarrollo, que me hizo envidiar su manera de expresarse. Le mencioné lo que fue este pasquín web y osé darle el link. ¿Cómo remotamente pude comparar ambas escrituras? No se puede, únicamente porque ésta significaba harto para mí. Su feedback fue alentador y animándome a hacer algo con esto.

Hace cosa de un mes atrás fui solo a ver una presentación de Danza al GAM, saliendo me contacté con un amigo con el que siempre mantuve contacto lejano, de conversaciones profundas y serias, pero lejano en lo cotidiano. Nos juntamos a comer y beber junto a una amiga suya y nuevamente sacó a relucir este blog. Él siempre me criticó el haberlo dejado y decía que mi estilo le recordaba mucho a la escritura de Alejandro Zambra. Nunca le había leído y por curiosidad compré un libro de él tiempo atrás para ver a qué se refería pero estaba por ahí, abandonado e inconcluso. Esa noche nos reímos y bebimos hasta muy tarde, hasta que volví a la realidad que en esos días estaba evitando.

El día siguiente de vernos retomé el libro y leí completo La Vida Privada de los Árboles, con atención y cierta distancia, tratando de analizar en qué se supone que me parezco y adormecido en el asimilarlo por mis propias circunstancias personales, hasta que llegué al significado y trascendencia de la escritura de Ernesto, me conecté y lloré.

Los días siguientes estaba ansioso por comentarle mis impresiones y reflejo de la escritura pero nunca coincidimos y, bueno, lo dejé pendiente para cuando volviéramos a vernos porque en lo particular iba a tener una semana especialmente dura en lo personal.

A veces, y en la medida de lo posible, uno trata de prepararse emocionalmente para sortear eventos difíciles, sin embargo pero nada te puede preparar realmente para lo que puede realmente ocurrir o que estos y otros tantos vengan como una ola que se suma a otra y a otra y a otra, aumentando el volumen del agua que simplemente te pasa por encima sacudiéndote en el fondo mientras aguantas la respiración esperando que se aleje sobre tu cabeza.

A los días de haber dejado pendiente el comentarle mis impresiones leí unos comentarios algo extraños y muy perturbadores en Facebook, primero interpreté como una broma o más bien elegí interpretarlo así puesto que darle algo de crédito era algo no quería enfrentar hasta que los comentarios no pudieron seguir siendo ignorados, las notas y mensajes de cariño y despedida eran muy elocuentes. Contacté a su amiga que había conocido en El Toro esa noche y me confirmó lo que suponía.

Es verdad que no llegamos a ser muy cercanos, cosa que lamento mucho, pero a pesar de eso sí me dejó con una fuerte sensación de pérdida que se sumó a otras mucho más directas y personales: la concreción definitiva de la separación de mi relación de pareja y la muerte de una de mis mascotas en un accidente absurdo e injustificado. Como la ola que se acumula y te pasa por encima, una vez que se aleja puedes volver a respirar a la superficie, el nuevo aire que renueva el que contuviste bajo el agua llena tus pulmones con la verdad de descubrir tus errores y el dolor de saber que hay cosas que dejaste de hacer o pudiste haber hecho mejor, en tu relación de pareja, en las amistades que postergaste o el tiempo que le diste a tu mascota, el darte cuenta que el tiempo pasa y por más que tengas intenciones de reforzar un vínculo y decir "ahora sí" las oportunidades o el tiempo para ello se pueden haber perdido.

Esta es una nueva etapa para mí, siendo más consciente -espero- y valorando más las cosas y las personas, los tiempos y los vínculos. Confío hacer las cosas mejor ahora.

En lo particular, Digadiel, voy a seguir tu consejo y trataré de retomar este blog, no lo hice a tiempo con tu amistad, pero quiero que sepas que sí dejaste una huella en mí y que este post es para ti. Lo que sigue más delante para mí será algo en lo que no podré contar con tu comentario y consejo, pero haré como si me siguieras leyendo mientras veo qué pasa conmigo y qué nuevos pasos seguiré.