Maldita, maldita enfermedad

Podría decir muchas cosas, tengo harto que despotricar, de lo mismo de siempre, de cosas nuevas, de la gente típica, etc, pero no me nace.

Sí, voy a despotricar, pero no contra alguien, sino contra la maldita naturaleza.

Hace tiempo que quería escribir de esto pero no me animaba, el quitarle el poto a la jeringa es efectivo solo por un tiempo, hasta que te acorrala y el pinchazo es más fuerte.

Mi abuela está agonizando, que fuerte suena eso, pero el cáncer la está matando. No es algo inesperado, sabíamos que iba a llegar este momento y poco a poco se iba deteriorando su salud, pero hasta hoy estaba "relativamente" bien.
Debo reconocer que me he negado a la realidad, el aceptar la mortalidad de alguien querido no es fácil, aceptar la propia es un golpe enorme. Tal vez al tomar cierta distancia no buscaba más que protegerme a mí mismo, pero al enterarme de su condición por mi madre esta mañana fui a verla nuevamente, no iba hace dos semanas. Tal vez fui a despedirme, no lo sé, sólo sé que necesitaba ir a verla antes que se fuera.
Que terrible es verla y no saber si sigue con vida, la maldita apnea me asustaba a cada instante, ¿respira? ... sí, ha vuelto a respirar. Por cuánto tiempo va a estar así? cuánto tiempo va a sufrir?
Casi estrangulo a la enfermera al cachar que se movía tanto porque no le había puesto su dosis de morfina, ¿Valdrá la pena?... estúpida, cómo se le ocurre preguntar eso! claro que vale la pena, lo que importa es que no le duela! si bien es cirto que no hay nada más que se pueda hacer por ella, que ya no puede tomarse la pila de remedios que tiene que ingerir a diario, ¡Eso no significa que debe sufrir! Que terrible es no saber si le duele o si te escucha.
Lo peor de todo es que tengo unos días de la puta madre, responsabilidades laborales y académicas ineludibles y no quiero hacer nada de ello... no sé qué hacer ni cómo reaccionar. Sé que debo apoyar a mi padre, lo ví muy abatido frente a su madre, él no es de quebrarse, pero lo he visto mal, mi madre igual.
No sé si lo peor de todo es que ni siquiera puedo estar tranquilo que va a estar mejor luego, bueno, sí lo sé y lo creo, pero ya no estoy seguro de lo que creo. Creo en algo, de todos modos mejor, la verdad es que sea como sea, ella va a estar mucho mejor, pero he renegado de todo credo, no me convencen, no me inspiran. Creo en algo, sé que hay algo, pero no puedo formularlo, no puedo describirlo. Sea lo que sea, confío que va a estar mejor, que va a estar bien.

Acabo de hablar con mi madre, está algo mejor que temprano, la verdad es que no sé si es algo bueno o no, esperar a que le de un paro respiratorio no es una perspectiva muy agradable... cuánto tiempo va a permanecer inconciente, no lo sé... en fin, supongo que así será la vida. Bendita vida

Sorry, hoy estoy oscuro.